Curtas
Pergunta idiota , tolerância 0
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.- Tem veneno pra rato?- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!**************************************************Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.A pergunta: Vai levar em dinheiro???- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!**************************************************Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.A pergunta: Mesa para dois?- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.A pergunta: Vai pagar com cheque?- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).A pergunta: Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.A pergunta: Você pescou todos?- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.A pergunta: Aqui dá peixe?- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.A pergunta: É um incêndio?- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.A pergunta: Quer uma entrada?- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
RICO X POBRE
Rico com uniforme: Coronel.Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
Piadas Comentadas
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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é...ééé..)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)
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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)
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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai.....)
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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)
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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
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O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
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Piadas Curtas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes * É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? * É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus? * Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles? * Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: * Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? * Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? * Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados: * Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? * Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido: * Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... * Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados??? * Antes do cachorro, há marcas de freada...
******* Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
terça-feira, 23 de junho de 2009
Variadas
Isso tava precisando de uma postagem, entaum aki vai!
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas "moças"?
- Depende do tempo - responde prontamente a mulher.
O Manuel pensa um pouquinho e diz:
- Suponhamos que chova...
Ela disse:
— Mariazinha venha você, faça um desenho.
Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:
— O que isso quer dizer Mariazinha?
Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"
Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:
— Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.
O João vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!
A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:
— Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?
Joãozinho se explica:
— Ué, professora: "gigante pela própria natureza!!!!!!!
- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem,... Eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca e ele tem 22 anos!!!
Tinha três loucos jogando futebol...
Só que eles jogavam com uma bola invisível...
Um deles viu então que era chato e resolveu parar..
O doutor vendo aquilo tudo pensou...
-Esse louco parou porque de certo ele já se recuperou. Vou dar alta à ele...
Então deu a alta para ele...
Um dia, muito tempo depois, ele resolveu perguntar aos outros porque ele tinha parado de jogar..
-Ei vocês aí porque aquele louco resolveu parar de jogar naquele dia que ele foi embora? Perguntou o doutor...
Então os outros loucos respondeu:
-A, ele disse que tava chato jogar com bola murcha...
- Eai???? rolaa????
Toda feliz ela respondeu:
- Sim!!
Ele cheio de graça responde:
- Então deita no chão que eu te empurro!
Um gaúcho, um mineiro, um carioca um paulista e um baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê… Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô… Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca, Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela… o espanto geral se repetiu! E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e Jogou o Baiano pela janela.
Tempo
O português chega a uma casa de prostituição e pergunta:- Quanto custa para levar pra cama uma de suas "moças"?
- Depende do tempo - responde prontamente a mulher.
O Manuel pensa um pouquinho e diz:
- Suponhamos que chova...
Vendedor nota 10
Um mineirinho vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais !
- Como você conseguiu isso
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então
eu o acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei:
Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?
Pedidos de mineiro
Um mineiro estava indo trabalhar quando derepente, encontra uma lâmpada. Curioso, o mineiro esfrega a lâmpada e de dentro dela aparece um gênio. Como sempre o gênio diz:
- Você tem tres desejos!
O mineiro satisfeito então diz:
- Primeiro eu quero um queijo, segundo eu quero uma mulher bem gostosa e terceiro, quero outro queijo.
O gênio inconformado pelos desejos do mineirinho pergunta:
- Mas porque com tanta coisa boa para pedir, você desperdiça dois desejos com queijo e so pede uma mulher?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir tres queijos!
Joaozinho patriota.
Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...Ela disse:
— Mariazinha venha você, faça um desenho.
Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:
— O que isso quer dizer Mariazinha?
Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"
Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:
— Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.
O João vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!
A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:
— Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?
Joãozinho se explica:
— Ué, professora: "gigante pela própria natureza!!!!!!!
Joaozinho e a matematica
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem,... Eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca e ele tem 22 anos!!!
Fim de ano na escola
É época dos exames finais e a professora mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- “Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?”.
Dicionario das loiras
Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de `é fácil`.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria `um é`.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um `A` que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo
FESTA DE LOIRA
A LOIRA RESOLVEU DAR UMA FESTA CHAMOU A LOIRADA TODA, OS VIZINHOS A RUA TODA.
A LOIRA VAI BOTAR O SOM E BOTA BEM BAIXINHO
A GALERA:
- QUE PORRA É ESSA AUMENTA O SOM PÔ...
- CALMA GENTE, CALMA TEM QUE SEGUIR A INTRUÇÃO DO CD OLHA AQUI "VOLUME 1"
Bola Murcha
Um dia estava os loucos no pátio do hospício...Tinha três loucos jogando futebol...
Só que eles jogavam com uma bola invisível...
Um deles viu então que era chato e resolveu parar..
O doutor vendo aquilo tudo pensou...
-Esse louco parou porque de certo ele já se recuperou. Vou dar alta à ele...
Então deu a alta para ele...
Um dia, muito tempo depois, ele resolveu perguntar aos outros porque ele tinha parado de jogar..
-Ei vocês aí porque aquele louco resolveu parar de jogar naquele dia que ele foi embora? Perguntou o doutor...
Então os outros loucos respondeu:
-A, ele disse que tava chato jogar com bola murcha...
O Barulho na Parede
Certo dia, o doutor de um hospício ia passando pelo corredor e viu um louco com o ouvido encostado na parede.
Uma semana depois, após observar que todos os dias o louco estava com o ouvido encostado no mesmo lugar, ficou curioso e perguntou:
- O que você esta fazendo ai?
E o Louco:
- Escuta só que coisa estranha.
O doutor encostou o ouvido e respondeu:
- Mas eu não ouço nada.
- Pois o senhor não acha estranho. Já faz uma semana que está assim.
Louco Inventor
Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
— E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
— Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
— É mesmo? — pergunta o médico, cético. — E como se chama esse objeto?
— Janela.
Fofinho
- Fofo?! - diz a mulher ao marido enquanto se enrosca nele...
- Compra um radinho pro seu docinho?
E o fofo responde:
- E qual é o rádio que você quer ganhar?
- Ah!... Pode ser um daqueles que têm um carro por fora...
Filho da puta!!!
A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:
-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!
-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
-Mas padre, ontem , ele me beijou!
-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.
-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele começou a me comer!
-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!
-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
Que pergunta
- Doutor, quanto tempo eu tenho de vida?
- 10.
- 10 o que? 10 anos, 10 meses, 10 semanas?
- 9, 8, 7, 6, 5, 4, …
Rola ??
Um cara foi para uma balada com uns amigos e viu uma gorda dançando, ai ele chegou nela e falou:- Eai???? rolaa????
Toda feliz ela respondeu:
- Sim!!
Ele cheio de graça responde:
- Então deita no chão que eu te empurro!
Desperdicio?
Viajavam em um trem:Um gaúcho, um mineiro, um carioca um paulista e um baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê… Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô… Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca, Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela… o espanto geral se repetiu! E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e Jogou o Baiano pela janela.
Sogra morta ?
- AAAAAAAAAAAH ! OLHA SO OQUE VOCE FEZ ! VOCE MATOU MEU FILHOO !
- Pior! Eu matei seu filho, e sua sogra!
- EBAAAA ! TA DESCULPADO! VAMOS TOMAR UMA GELADA!
Sua sogra morreu!
Médico :
- Sua sogra Morreu!
Homem :
- Uhuu !
Médico :
- Primeiro de Abril !
Inferno com a sogra
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Fernando diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar !
Genro bom
A família saiu de férias e a sogra foi junto. No carro o cara foi ficando aborrecido. Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco! O sujeito já estava ficando nervoso, mas a sogra não parava de gritar, chutar e espernear.
Até que o cara não agüentou. Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu o porta-mala do carro e falou pra sogra que estava lá dentro:
-Tá certo. Pode ir lá na frente com os outros! Você venceu.
domingo, 7 de junho de 2009
Cornos:
Engano
O MARIDO DESCONFIA DA MULHER E ACHA QUE ELA ESTA O TRAINDO, ELE ENTÃO COMBINA COM A EMPREGADA DIZENDO QUE IRA LIGAR MAIS TARDE E QUE ELA FICASSE ATENTA PARA ATENDER ANTES DA ESPOSA.
DETERMINADO HORARIO ELE LIGA:
- ALÔ SUA PATROA TA EM CASA.
- SIM SENHOR
- E ONDE ELA ESTA
- NO QUARTO SENHOR
- NO QUARTO
- SIM SENHOR
- MAIS ELA TA SOZINHA
- NÃO SENHOR
- NÃÃÃOOOO
- E QUEM TA LA COM ELA
- AH EU ACHO QUE É O ENCANADOR, QUE VEIO PRA ARRUMAR O CHUVEIRO, SENHOR.
- O QUE MAIS O NOSSO CHUVEIRO ESTA FUNCIONANDO BEM.
- ENTÃO EU NÃO SEI SENHOR.
- ESCUTA VOCE VAI ME FAZER O SEGUINTE, VAI ATÉ A COZINHA E PEGA UMA FACA.
- PRA QUE SENHOR
- FAZ O QUE EU ESTOU MANDANDO QUER PERDER O EMPREGO
- CLARO QUE NÃO SENHOR
- ENTÃO VAI
A EMPREGADA FOI ATÉ A COZINHAE PEGOU A FACA
- PRONTO SENHOR
- CERTO, AGORA VAI ATÉ O QUARTO E APUNHALA PRIMEIRO O SAFADO
- MEU DEUS SENHOR
- JÁ FALEI PRA VOCE QUER PERDER SEU EMPREGO
- JÁ DISSE QUE NÃO SENHOR
- DEPOIS DE APUNHALAR O SAFADO VOCE PEGA SUA PATROA E APUNHALA ELA TAMBÉM.
A EMPREGADA FICA ASSUSTADA MAIS ACEITA E CUMPRI AS ORDENS
- PRONTO SENHOR MATEI OS DOIS
- CERTO AGORA VAI LÁ E LIMPA O SANGUE DA FACA, E COLOCA ELA NAS MÃOS DO SAFADO, E DEPOIS CHAMA A POLICIA, VAMOS ENCRIMINAR O SAFADO
A EMPREGADA QUASE EM PANIICO CUMPRI NOVAMENTE AS ORDENS VOLTA AO TELEFONE QUASE CHORANDO E DIZ:
- PRONTO SEU JAIME JÁ CUMPRI SUAS ORDENS, MAIS ESTOU COM MUITO MEDO.
- DO QUE VOCE ME CHAMOU
- ORA DO QUE, DE SEU JAIME.
- ESCUTA QUAL É O NUMERO DAÍ.
- 3526-7070 POR QUE SENHOR
- POR NADA, DESCULPA FOI ENGANO.
Que computador, hein?
Um homem estava sentido uma forte dor no braço
direito
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá
o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de
urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou
analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.
Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório,
e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da
impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame.
Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou
para o
médico que colocou no computador e este deu
novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu
gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a
urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de
urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho
da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho
do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho
mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,
Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai
pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.
Policial corno
UM POLICIAL MARCIO CHEGA NO SERVIÇO TODO CONTENTE, SORRIDENTE FELIZ DA VIDA.
SEU COLEGA PEDRO PERGUNTA:POR QUE ESTA RINDO A TOA?
ELE RESPONDE:TIVE UMA NOITE MARAVILHOSA... ESTAVA FAZENDO SEXO COM MINHA MULHER... QUANDO EU ESTAVA QUASE GOZANDO DEI UM TIRO PARA CIMA... ELA TOMOU UM BAITA SUSTO, CONTRAIU A BUCETA E AI EU GOZEI GOSTOSO.....PORQUE NÃO FAZ O MESMO
NO DIA SEGUINTE O PEDRO QUE OVIRA O RELATO CHEGA NO SERVIÇO TODO MAL HUMORADO E COM CARA DE POUCOS AMIGOS....
E AI NÃO DEU CERTO? PERGUNTOU O POLICIAL MARCIO .
E APOS UM LONGO SUSPIRO ELE RESPONDEU:
EU ESTAVA FAZENDO UM 69 COM MINHA MULHER.... QUANDO ESTAVA QUASE GOZANDO LEMBREI DO QUE VOCE ME ACONSELHOU.... PEGUEI MINHA ARMA EMBAIXO DO COCHÃO E DEI UM TIRO PARA O ALTO....ELA TOMOU UM PUTA SUSTO, MORDEU O MEU CACETE, CAGOU NA MINHA CARA E AINDO POR CIMA SAI UM FILHA DA PUTA PELADO DE DENTRO DO ARMARIO GRITANDO NÃO ME MATA, PIEDADE, NÃO ME MATA!!!!!!!!!!!
Tropecei
uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos.entao elas chegavam e diziam ao padre:padre eu trai meu marido...padre eu trai meu marido...entao o padre se cansou e disse:olha minhas filhas quando voces trairem seus maridos venham ca e falem que voces tropeçaram.dai foi:padre eu tropeçei...padre eu tropeçei...ate que um dia a mae do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, so que esse padre nao sabia da historia.ele achou estranho as mulheres tropeçarem entao foi falar com o prefeito:seu prefeito o sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estao tropeçando tuda hora.o prefeito ja sabia da historia e começou a ri, o padre virou pro prefeito e disse:olha seu prefeito nao é pra rir nao, só a sua mulher ja tropeçou 3 vezes essa semana.
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Bebum é Foda!
O BÊBADO E AS 10 GARRAFAS.
Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei
o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei
o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia
e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei
o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me
joguei na pia.
A Odisséia do Bêbado
A odisséia de um bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Raul Seixas
Algumas curiosidades sobre o cantor Raul Seixas:
http://www.youtube.com/watch?v=cn0S56WPkjQ&feature=related - Ouro de Tolo
http://www.youtube.com/watch?v=8OxlAOvAmZk - Tente Outra Vez
http://www.youtube.com/watch?v=23EO7sDO9Lw&feature=related - Cowboy Fora da Lei
http://www.youtube.com/watch?v=ArIiYWKK6F8&feature=related-Metamorfose Ambulante
http://www.youtube.com/watch?v=utqbtpZWhDE - Medo da Chuva
http://www.youtube.com/watch?v=KQ0geVSXTN8&feature=related- Eu nasci há 10 mil anos Atrás
http://www.youtube.com/watch?v=Is-zWk5awSA&feature=related- Gita
http://www.youtube.com/watch?v=vtKoB3EBne4&feature=related-Sociedade Alternativa
http://www.youtube.com/watch?v=sP4mhUZoPyk&feature=related-Maluco Beleza
Principais sucessos
Muitos dos fãs de Raul Seixas consideram uma das marcas mais fortes nas suas músicas a sua capacidade de, através de um estilo jovial e descontraído, transmitir mensagens ou fazer questionamentos sobre temas como o amor, a vida, e a existência em si.
Das canções que Raulzito deixou, muitas foram aquelas que permaneceram eternizadas pelo gosto do público. Entre elas, Maluco Beleza, Metamorfose Ambulante, Sociedade Alternativa, Gîtâ, Eu nasci há 10 mil anos atrás, Medo da Chuva e Tente Outra Vez. Entre os fãs, costumam aparecer também outras músicas, entre elas, Ouro de Tolo, S.O.S., Mosca na Sopa, Eu Sou Egoísta, Para Nóia, Água viva, e Cachorro-Urubu.
Pensamentos
"A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal."
"Ninguem tem o direito de me julgar a não ser eu mesmo. Eu me pertenço e de mim faço o que bem entender."
"Todos os partidos são variantes do absolutismo. Não fundaremos mais partidos; o Estado é o seu estado de espírito."
"Só há amor quando não existe nenhuma autoridade."
"O sonho do careta é a realidade do maluco."
"A desobediência é uma virtude necessária à CRIATIVIDADE."
"Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida."
"Quero a certeza dos loucos que brilham. Pois se o louco persistir na sua loucura, acabará sábio."
"Eu não sou louco, é o mundo que não entende minha lucidez."
"Somos prisioneiros da vida e temos que suportá-la até que o último viaduto nos invada pela boca adentro e viaje eternamente em nossos corpos."
"A formiga é pequena, mas elas são um exército quando juntas."
"De que o mel é doce é coisa que eu me nego a afirmar, mas que parece doce eu afirmo plenamente."
"Nunca é tarde demais pra começar tudo de novo."
"Há Homens que nascem póstumos."
"Que capacidade impiedosa essa minha de fingir ser normal o tempo todo."
"Antes de ler o livro que o guru lhe deu, você tem que escrever o seu."
Curiosidades
- Raul Seixas desde criança escrevia textos e poesias. Fazia também revistas em quadrinhos para seu irmão (Plínio) a quem vendia. Seu sonho também era ser um escritor.
- Raul Seixas e Waldir Serrão foram um dos primeiros garotos a terem contato com discos de Rock n Roll no Brasil, na Bahia, por que estava infestada de americanos nos anos 50/60, que se mudavam por questões de trabalho, assim toda a cultura do Rock foi trazida através deles.
- No final dos anos 60, Raul Seixas teve um encontro com Mick Jagger. Que o incentivou a tocar música africana, pois vendo a música brasileira na raíz, havia percebido que a bossa nova era uma farsa.
- Raulzito e os Panteras (banda de Raul) acompanhava artistas de pedigree que iam fazer shows na Bahia, entre eles: Roberto Carlos, Jerry Adriani e Wandérleia.
- Raul Seixas passou nos primeiros lugares no vestibular de Direito, para impressionar a familia de Edith, que seria desde então a sua primeira esposa.
- No inicio dos anos 70, Raul ao lado de Leno ( Da dupla Leno e Lilian ) gravou um disco chamado "Vida e Obra de Johnny McCartney", um disco que caso fosse lançado seria uma evolução musical incrível para a época, pois seria um divisor de águas entre a Jovem Guarda e o Rock Nacional, porém pelo forte teor político, ele foi censurado. Raul divide parceria com Leno em 6 faixas do Disco. "Sentado no Arco-Iris", segundo Leno, foi a primeira letra que Raul tivera realmente orgulho de escrever, lembrando que desde então suas letras eram românticas feitas para a Jovem Guarda.
- Antes de ser cantor, Raul Seixas atuou como Produtor da CBS, produzia diversos artistas da Jovem Guarda, e compunha para eles também, entre artistas que gravaram suas canções destacam-se: Jerry Adriani, Diana, Leno e Lilian, entre outros.
- A primeira música assinada por Raul Seixas/Paulo Coelho, "Caroço de Manga", na verdade foi composta apenas por Raul Seixas, para incentivar o amigo, ele colocou o nome de Paulo Coelho na música, que mais tarde afirmou que aprendeu a escrever graças a linguagem popular que Raul Seixas o ensinara. Outra questão interessante é que os parceiros de composições de Raul Seixas costumavam ser seus amigos e por vezes até suas mulheres, frisando que Raul Seixas era muito generoso em dividir parcerias com todos eles.
- Raul Seixas no Festival Internacional da Canção, escreveu duas músicas, Let me sing, Let me sing my Rock n Roll e Eu sou eu, Nicuri é o Diabo, na primeira ele dividiu parceria com sua primeira mulher, para driblar o regulamento, que só exigia que apenas uma música por compositor fosse escrita no concurso.
- Raul Seixas compôs Metamorfose Ambulante aos 12 anos.
- A canção Gita, foi inspirada num livro hindu, chamado Baghavad Gita. Raul Seixas afirmou que compôs a música para falar de DEUS, como um "todo".
- A canção Um Messias Indeciso, foi inspirada num livro chamado: As Ilusões - As aventuras de um Messias Indeciso.
- A canção Sociedade Alternativa é inspirada em escritos de um ocultista chamado Aleister Crowley.
- A canção Água Viva, foi inspirada em um texto de São João da Cruz, um santo da Igreja católica.
- Raul Seixas queria ser um ator, chegou a fazer um projeto de um filme que foi mal-sucedido, ele seria o personagem principal e também havia escrito o enredo. Ele dizia: " Sou tão bom ator, que finjo ser compositor e cantor, e todo mundo acredita. "
Discografia
- 1968 - Raulzito e os Panteras
- 1971 - Sociedade da Grã-Ordem Kavernista Apresenta Sessão das 10 (com Sérgio Sampaio, Míriam Batucada e Edy Star)
- 1973 - Os 24 Maiores Sucessos da Era do Rock
- 1973 - Krig-Ha, Bandolo!
- 1974 - O Rebu (Trilha sonora original - Raul Seixas & Paulo Coelho)
- 1974 - Gita
- 1975 - 20 Anos de Rock (Reedição de Os 24 Maiores Sucessos da Era do Rock)
- 1975 - Novo Aeon
- 1976 - Há Dez Mil Anos Atrás
- 1977 - Raul Rock Seixas
- 1978 - O Dia Em Que a Terra Parou
- 1979 - Mata Virgem
- 1979 - Por Quem Os Sinos Dobram
- 1980 - Abre-Te Sésamo
- 1983 - Raul Seixas
- 1984 - Metrô Linha 743
- 1985 - Let Me Sing My Rock And Roll (Coletânea lançada somente em LP)(reeditado como "Caroço de Manga" em LP e CD)
- 1986 - Raul Rock Volume 2
- 1987 - Uah-Bap-Lu-Bap-Lah-Béin-Bum!
- 1988 - A Pedra do Gênesis
- 1989 - A Panela do Diabo (com Marcelo Nova)
Álbuns póstumos
- 1991 - As Profecias
- 1992 - O Baú do Raul (Raridades)
- 1993 - Metamorfose Ambulante (Coletânea)
- 1998 - Documento
- 2002 - Anarkilópolis
- 2004 - Raul Seixas - Série BIS Duplo
Álbuns ao vivo
- 1984 - Ao Vivo - Único e Exclusivo
- 1991 - Eu, Raul Seixas (Show na Praia do Gonzaga, Santos, 1982)
- 1993 - Raul Vivo (Reedição de Ao Vivo - Único e Exclusivo com faixas extras)
- 1994 - Se o Rádio Não Toca (Show em Brasília, 1974)
Caixas
- 1995 - Série Grandes Nomes: Raul (Caixa com 4 CDs e livreto ilustrado)
- 2002 - Maluco Beleza (Caixa com 6 CDs e livro ilustrado)
http://www.youtube.com/watch?v=cn0S56WPkjQ&feature=related - Ouro de Tolo
http://www.youtube.com/watch?v=8OxlAOvAmZk - Tente Outra Vez
http://www.youtube.com/watch?v=23EO7sDO9Lw&feature=related - Cowboy Fora da Lei
http://www.youtube.com/watch?v=ArIiYWKK6F8&feature=related-Metamorfose Ambulante
http://www.youtube.com/watch?v=utqbtpZWhDE - Medo da Chuva
http://www.youtube.com/watch?v=KQ0geVSXTN8&feature=related- Eu nasci há 10 mil anos Atrás
http://www.youtube.com/watch?v=Is-zWk5awSA&feature=related- Gita
http://www.youtube.com/watch?v=vtKoB3EBne4&feature=related-Sociedade Alternativa
http://www.youtube.com/watch?v=sP4mhUZoPyk&feature=related-Maluco Beleza
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Cornos:
Engano
O MARIDO DESCONFIA DA MULHER E ACHA QUE ELA ESTA O TRAINDO, ELE ENTÃO COMBINA COM A EMPREGADA DIZENDO QUE IRA LIGAR MAIS TARDE E QUE ELA FICASSE ATENTA PARA ATENDER ANTES DA ESPOSA.
DETERMINADO HORARIO ELE LIGA:
- ALÔ SUA PATROA TA EM CASA.
- SIM SENHOR
- E ONDE ELA ESTA
- NO QUARTO SENHOR
- NO QUARTO
- SIM SENHOR
- MAIS ELA TA SOZINHA
- NÃO SENHOR
- NÃÃÃOOOO
- E QUEM TA LA COM ELA
- AH EU ACHO QUE É O ENCANADOR, QUE VEIO PRA ARRUMAR O CHUVEIRO, SENHOR.
- O QUE MAIS O NOSSO CHUVEIRO ESTA FUNCIONANDO BEM.
- ENTÃO EU NÃO SEI SENHOR.
- ESCUTA VOCE VAI ME FAZER O SEGUINTE, VAI ATÉ A COZINHA E PEGA UMA FACA.
- PRA QUE SENHOR
- FAZ O QUE EU ESTOU MANDANDO QUER PERDER O EMPREGO
- CLARO QUE NÃO SENHOR
- ENTÃO VAI
A EMPREGADA FOI ATÉ A COZINHAE PEGOU A FACA
- PRONTO SENHOR
- CERTO, AGORA VAI ATÉ O QUARTO E APUNHALA PRIMEIRO O SAFADO
- MEU DEUS SENHOR
- JÁ FALEI PRA VOCE QUER PERDER SEU EMPREGO
- JÁ DISSE QUE NÃO SENHOR
- DEPOIS DE APUNHALAR O SAFADO VOCE PEGA SUA PATROA E APUNHALA ELA TAMBÉM.
A EMPREGADA FICA ASSUSTADA MAIS ACEITA E CUMPRI AS ORDENS
- PRONTO SENHOR MATEI OS DOIS
- CERTO AGORA VAI LÁ E LIMPA O SANGUE DA FACA, E COLOCA ELA NAS MÃOS DO SAFADO, E DEPOIS CHAMA A POLICIA, VAMOS ENCRIMINAR O SAFADO
A EMPREGADA QUASE EM PANIICO CUMPRI NOVAMENTE AS ORDENS VOLTA AO TELEFONE QUASE CHORANDO E DIZ:
- PRONTO SEU JAIME JÁ CUMPRI SUAS ORDENS, MAIS ESTOU COM MUITO MEDO.
- DO QUE VOCE ME CHAMOU
- ORA DO QUE, DE SEU JAIME.
- ESCUTA QUAL É O NUMERO DAÍ.
- 3526-7070 POR QUE SENHOR
- POR NADA, DESCULPA FOI ENGANO.
Que computador, hein?
Um homem estava sentido uma forte dor no braço
direito
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá
o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de
urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou
analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.
Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório,
e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da
impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame.
Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou
para o
médico que colocou no computador e este deu
novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu
gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a
urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de
urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho
da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho
do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho
mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,
Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai
pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.
Policial corno
UM POLICIAL MARCIO CHEGA NO SERVIÇO TODO CONTENTE, SORRIDENTE FELIZ DA VIDA.
SEU COLEGA PEDRO PERGUNTA:POR QUE ESTA RINDO A TOA?
ELE RESPONDE:TIVE UMA NOITE MARAVILHOSA... ESTAVA FAZENDO SEXO COM MINHA MULHER... QUANDO EU ESTAVA QUASE GOZANDO DEI UM TIRO PARA CIMA... ELA TOMOU UM BAITA SUSTO, CONTRAIU A BUCETA E AI EU GOZEI GOSTOSO.....PORQUE NÃO FAZ O MESMO
NO DIA SEGUINTE O PEDRO QUE OVIRA O RELATO CHEGA NO SERVIÇO TODO MAL HUMORADO E COM CARA DE POUCOS AMIGOS....
E AI NÃO DEU CERTO? PERGUNTOU O POLICIAL MARCIO .
E APOS UM LONGO SUSPIRO ELE RESPONDEU:
EU ESTAVA FAZENDO UM 69 COM MINHA MULHER.... QUANDO ESTAVA QUASE GOZANDO LEMBREI DO QUE VOCE ME ACONSELHOU.... PEGUEI MINHA ARMA EMBAIXO DO COCHÃO E DEI UM TIRO PARA O ALTO....ELA TOMOU UM PUTA SUSTO, MORDEU O MEU CACETE, CAGOU NA MINHA CARA E AINDO POR CIMA SAI UM FILHA DA PUTA PELADO DE DENTRO DO ARMARIO GRITANDO NÃO ME MATA, PIEDADE, NÃO ME MATA!!!!!!!!!!!
Tropecei
uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos.entao elas chegavam e diziam ao padre:padre eu trai meu marido...padre eu trai meu marido...entao o padre se cansou e disse:olha minhas filhas quando voces trairem seus maridos venham ca e falem que voces tropeçaram.dai foi:padre eu tropeçei...padre eu tropeçei...ate que um dia a mae do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, so que esse padre nao sabia da historia.ele achou estranho as mulheres tropeçarem entao foi falar com o prefeito:seu prefeito o sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estao tropeçando tuda hora.o prefeito ja sabia da historia e começou a ri, o padre virou pro prefeito e disse:olha seu prefeito nao é pra rir nao, só a sua mulher ja tropeçou 3 vezes essa semana.
Engano
O MARIDO DESCONFIA DA MULHER E ACHA QUE ELA ESTA O TRAINDO, ELE ENTÃO COMBINA COM A EMPREGADA DIZENDO QUE IRA LIGAR MAIS TARDE E QUE ELA FICASSE ATENTA PARA ATENDER ANTES DA ESPOSA.
DETERMINADO HORARIO ELE LIGA:
- ALÔ SUA PATROA TA EM CASA.
- SIM SENHOR
- E ONDE ELA ESTA
- NO QUARTO SENHOR
- NO QUARTO
- SIM SENHOR
- MAIS ELA TA SOZINHA
- NÃO SENHOR
- NÃÃÃOOOO
- E QUEM TA LA COM ELA
- AH EU ACHO QUE É O ENCANADOR, QUE VEIO PRA ARRUMAR O CHUVEIRO, SENHOR.
- O QUE MAIS O NOSSO CHUVEIRO ESTA FUNCIONANDO BEM.
- ENTÃO EU NÃO SEI SENHOR.
- ESCUTA VOCE VAI ME FAZER O SEGUINTE, VAI ATÉ A COZINHA E PEGA UMA FACA.
- PRA QUE SENHOR
- FAZ O QUE EU ESTOU MANDANDO QUER PERDER O EMPREGO
- CLARO QUE NÃO SENHOR
- ENTÃO VAI
A EMPREGADA FOI ATÉ A COZINHAE PEGOU A FACA
- PRONTO SENHOR
- CERTO, AGORA VAI ATÉ O QUARTO E APUNHALA PRIMEIRO O SAFADO
- MEU DEUS SENHOR
- JÁ FALEI PRA VOCE QUER PERDER SEU EMPREGO
- JÁ DISSE QUE NÃO SENHOR
- DEPOIS DE APUNHALAR O SAFADO VOCE PEGA SUA PATROA E APUNHALA ELA TAMBÉM.
A EMPREGADA FICA ASSUSTADA MAIS ACEITA E CUMPRI AS ORDENS
- PRONTO SENHOR MATEI OS DOIS
- CERTO AGORA VAI LÁ E LIMPA O SANGUE DA FACA, E COLOCA ELA NAS MÃOS DO SAFADO, E DEPOIS CHAMA A POLICIA, VAMOS ENCRIMINAR O SAFADO
A EMPREGADA QUASE EM PANIICO CUMPRI NOVAMENTE AS ORDENS VOLTA AO TELEFONE QUASE CHORANDO E DIZ:
- PRONTO SEU JAIME JÁ CUMPRI SUAS ORDENS, MAIS ESTOU COM MUITO MEDO.
- DO QUE VOCE ME CHAMOU
- ORA DO QUE, DE SEU JAIME.
- ESCUTA QUAL É O NUMERO DAÍ.
- 3526-7070 POR QUE SENHOR
- POR NADA, DESCULPA FOI ENGANO.
Que computador, hein?
Um homem estava sentido uma forte dor no braço
direito
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá
o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de
urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou
analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.
Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório,
e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da
impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame.
Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou
para o
médico que colocou no computador e este deu
novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu
gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a
urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de
urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho
da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho
do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho
mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,
Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai
pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.
Policial corno
UM POLICIAL MARCIO CHEGA NO SERVIÇO TODO CONTENTE, SORRIDENTE FELIZ DA VIDA.
SEU COLEGA PEDRO PERGUNTA:POR QUE ESTA RINDO A TOA?
ELE RESPONDE:TIVE UMA NOITE MARAVILHOSA... ESTAVA FAZENDO SEXO COM MINHA MULHER... QUANDO EU ESTAVA QUASE GOZANDO DEI UM TIRO PARA CIMA... ELA TOMOU UM BAITA SUSTO, CONTRAIU A BUCETA E AI EU GOZEI GOSTOSO.....PORQUE NÃO FAZ O MESMO
NO DIA SEGUINTE O PEDRO QUE OVIRA O RELATO CHEGA NO SERVIÇO TODO MAL HUMORADO E COM CARA DE POUCOS AMIGOS....
E AI NÃO DEU CERTO? PERGUNTOU O POLICIAL MARCIO .
E APOS UM LONGO SUSPIRO ELE RESPONDEU:
EU ESTAVA FAZENDO UM 69 COM MINHA MULHER.... QUANDO ESTAVA QUASE GOZANDO LEMBREI DO QUE VOCE ME ACONSELHOU.... PEGUEI MINHA ARMA EMBAIXO DO COCHÃO E DEI UM TIRO PARA O ALTO....ELA TOMOU UM PUTA SUSTO, MORDEU O MEU CACETE, CAGOU NA MINHA CARA E AINDO POR CIMA SAI UM FILHA DA PUTA PELADO DE DENTRO DO ARMARIO GRITANDO NÃO ME MATA, PIEDADE, NÃO ME MATA!!!!!!!!!!!
Tropecei
uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos.entao elas chegavam e diziam ao padre:padre eu trai meu marido...padre eu trai meu marido...entao o padre se cansou e disse:olha minhas filhas quando voces trairem seus maridos venham ca e falem que voces tropeçaram.dai foi:padre eu tropeçei...padre eu tropeçei...ate que um dia a mae do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, so que esse padre nao sabia da historia.ele achou estranho as mulheres tropeçarem entao foi falar com o prefeito:seu prefeito o sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estao tropeçando tuda hora.o prefeito ja sabia da historia e começou a ri, o padre virou pro prefeito e disse:olha seu prefeito nao é pra rir nao, só a sua mulher ja tropeçou 3 vezes essa semana.
sábado, 23 de maio de 2009
Curiosidades do Dia-a-Dia
Porque é que as pipocas rebentam?
O grão de pipoca contém água no seu interior. A explosão da pipoca não é nada mais do que a expansão do vapor de água dentro do grão. Sabe-se que muito antes de Colombo descobrir a América, os índios do norte do continente americano já comiam pipocas. Eles começaram a fazê-las com a espiga inteira colocada num espeto e levada ao fogo. Depois, passaram a deitar o grãos soltos directamente para o fogo. Outro modo era cozinhar o milho numa panela de barro cheia de areia quente.
O porquê é que Diet não engorda?
É chamado de Diet qualquer produto dietético sem adição de açúcar. São recomendados para os diabéticos, desde que estejam no seu peso normal, já que, por não possuírem sacarose, não provocam uma elevação rápida da taxa de açúcar circulante (glicémia). Mesmo não contendo açúcar, alguns alimentos Diet podem apresentar um elevado teor calórico, como é o caso dos chocolates e de alguns gelados, devendo ser evitados por quem precise de emagrecer. É muito frequente a confusão entre os termos Diet e Light. A denominação Light é reservada aos alimentos com teor reduzido de calorias.
Como é que se sabe o número de calorias de um alimento?
Somam-se as calorias produzidas pelas gorduras, proteínas e hidratos de carbono, que entram na composição dos alimentos e têm a função de produzir energia para o organismo. Cada grama de gordura queimada produz 9 calorias; a mesma quantia de proteínas ou hidratos de carbono produz 4 calorias.
Porque é que as garrafas de vinho não são transparentes?
O vidro colorido das garrafas funciona como um filtro solar. O vinho é como a pele: sofre com os raios UVA. Se deixado em lugar ensolarado pode ter o seu aroma e sabor alterados. Mesmo que a garrafa sirva de protecção, é necessário guardá-las em local protegido do calor e da luminosidade.
Qual é a comida que dura mais tempo sem se estragar?
O mel pode durar praticamente para sempre, quando bem conservado. Nas câmaras subterrâneas do Egipto antigo, onde eram deixados alimentos em homenagem aos mortos, encontrou-se mel ainda comestível.
Porque é que as pessoas se cumprimentam com um aperto de mãos?
Esta antiga tradição começou no tempo das grandes batalhas. Os adversários davam as mãos para mostrar que não escondiam nenhuma arma. Era um sinal de confiança entre as duas partes.
Porque é que descascar cebolas nos faz chorar?
A cebola tem um óleo que evapora quando ela é cortada ou descascada. O vapor do óleo afecta os nervos do nariz que estão ligados aos olhos. Por isso eles lacrimejam.
É perigoso engolir pastilhas elásticas?(chiclete)
A pastilha elástica não se cola no aparelho digestivo. Os resíduos digeridos são eliminados com as fezes. O problema é que, se a pessoa se engasgar, a pastilha pode obstruir a passagem de ar e causar asfixia.
Porque é que as pipocas rebentam?
O grão de pipoca contém água no seu interior. A explosão da pipoca não é nada mais do que a expansão do vapor de água dentro do grão. Sabe-se que muito antes de Colombo descobrir a América, os índios do norte do continente americano já comiam pipocas. Eles começaram a fazê-las com a espiga inteira colocada num espeto e levada ao fogo. Depois, passaram a deitar o grãos soltos directamente para o fogo. Outro modo era cozinhar o milho numa panela de barro cheia de areia quente.
O porquê é que Diet não engorda?
É chamado de Diet qualquer produto dietético sem adição de açúcar. São recomendados para os diabéticos, desde que estejam no seu peso normal, já que, por não possuírem sacarose, não provocam uma elevação rápida da taxa de açúcar circulante (glicémia). Mesmo não contendo açúcar, alguns alimentos Diet podem apresentar um elevado teor calórico, como é o caso dos chocolates e de alguns gelados, devendo ser evitados por quem precise de emagrecer. É muito frequente a confusão entre os termos Diet e Light. A denominação Light é reservada aos alimentos com teor reduzido de calorias.
Como é que se sabe o número de calorias de um alimento?
Somam-se as calorias produzidas pelas gorduras, proteínas e hidratos de carbono, que entram na composição dos alimentos e têm a função de produzir energia para o organismo. Cada grama de gordura queimada produz 9 calorias; a mesma quantia de proteínas ou hidratos de carbono produz 4 calorias.
Porque é que as garrafas de vinho não são transparentes?
O vidro colorido das garrafas funciona como um filtro solar. O vinho é como a pele: sofre com os raios UVA. Se deixado em lugar ensolarado pode ter o seu aroma e sabor alterados. Mesmo que a garrafa sirva de protecção, é necessário guardá-las em local protegido do calor e da luminosidade.
Qual é a comida que dura mais tempo sem se estragar?
O mel pode durar praticamente para sempre, quando bem conservado. Nas câmaras subterrâneas do Egipto antigo, onde eram deixados alimentos em homenagem aos mortos, encontrou-se mel ainda comestível.
Porque é que as pessoas se cumprimentam com um aperto de mãos?
Esta antiga tradição começou no tempo das grandes batalhas. Os adversários davam as mãos para mostrar que não escondiam nenhuma arma. Era um sinal de confiança entre as duas partes.
Porque é que descascar cebolas nos faz chorar?
A cebola tem um óleo que evapora quando ela é cortada ou descascada. O vapor do óleo afecta os nervos do nariz que estão ligados aos olhos. Por isso eles lacrimejam.
É perigoso engolir pastilhas elásticas?(chiclete)
A pastilha elástica não se cola no aparelho digestivo. Os resíduos digeridos são eliminados com as fezes. O problema é que, se a pessoa se engasgar, a pastilha pode obstruir a passagem de ar e causar asfixia.
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Show assim só em Portugal:
Em um Show do U2, em Lisboa, Portugal, Bono Voz pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África.
Nesse momento, uma voz das arquibancadas grita:
Então pare de bater palmas, ô idiota!!
Você Sabia?
Que66% das pessoas não acreditam em estatisticas?
Que55% delas inventam estatiscas para provar um raciocinio?
Que uns 70% devem ter duvidado disso?
Que é impossivel lamber o cotovelo?
Que 95% das pessoas tentaram lamber o cotovelo contando comigo?
Que a chance de uma dessas estatisticas estar correta é quase zero ?
Que existem mais mulheres que homens no mundo ( ainda bem ) isso é um fenomeno natural.
Que55% delas inventam estatiscas para provar um raciocinio?
Que uns 70% devem ter duvidado disso?
Que é impossivel lamber o cotovelo?
Que 95% das pessoas tentaram lamber o cotovelo contando comigo?
Que a chance de uma dessas estatisticas estar correta é quase zero ?
Que existem mais mulheres que homens no mundo ( ainda bem ) isso é um fenomeno natural.
sábado, 16 de maio de 2009
VARIADAS
porra errei
uma freira estava caminhando quando viu dois meninos jogando bolinhas de gude. quando o joãozinho errava ele dizia:- pôrra errei...a freira parou, e escutou várias vezes, o joãozinho errava e dizia:- pôrra errei...a freira disse pro joãozinho:- olha, pare de dizer este palavrão que Deus vai te castigar...nisso veio um raio e a freira cai mortinha da silva, e lá do alto uma voz branda: - pôrra errei!!!!
Sexo no Banheiro
Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:— Pode gozar que eu já gozei, garanhão!E ele:— Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!
Bichas Fashions !
Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro.Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:- Imagine!!! Com um LUUUUXO de um céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?A outra, preocupada:- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.E a corajosa disse :- FUI !!!Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.Durante a noite veio um jacaré enorme, Muito Grande Mesmo e CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, deixando somente a cabeça do alegre viadinho com seu boné da "Yves Saint Laurent" para fora.Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii.!!E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e a cabeça da bicha estava pra fora da boca do animal...Olhou, olhou e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA " LACOSTE".
NO ENTERRO
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão defuneral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente,atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo acuriosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e dizbaixinho:- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado,mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?b- Meu cachorro... ele a atacou...- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.- Me empresta o cachorro?- Entra na fila!
porra errei
uma freira estava caminhando quando viu dois meninos jogando bolinhas de gude. quando o joãozinho errava ele dizia:- pôrra errei...a freira parou, e escutou várias vezes, o joãozinho errava e dizia:- pôrra errei...a freira disse pro joãozinho:- olha, pare de dizer este palavrão que Deus vai te castigar...nisso veio um raio e a freira cai mortinha da silva, e lá do alto uma voz branda: - pôrra errei!!!!
Sexo no Banheiro
Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:— Pode gozar que eu já gozei, garanhão!E ele:— Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!
Bichas Fashions !
Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro.Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:- Imagine!!! Com um LUUUUXO de um céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?A outra, preocupada:- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.E a corajosa disse :- FUI !!!Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.Durante a noite veio um jacaré enorme, Muito Grande Mesmo e CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, deixando somente a cabeça do alegre viadinho com seu boné da "Yves Saint Laurent" para fora.Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii.!!E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e a cabeça da bicha estava pra fora da boca do animal...Olhou, olhou e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA " LACOSTE".
NO ENTERRO
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão defuneral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente,atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo acuriosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e dizbaixinho:- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado,mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?b- Meu cachorro... ele a atacou...- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.- Me empresta o cachorro?- Entra na fila!
domingo, 10 de maio de 2009
Recordes da natureza
A maior cordilheira Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.
A maior ilha Groenlândia, com 2.175.600 km2.
A montanha mais alta Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.
A principal queda d'água Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.
O lago mais alto O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.
O lago mais profundo Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.
O maior golfo Golfo do México, com 1.502.200 km2.
O maior lago Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.
O maior rio em extensão Amazonas, com 7.025 quilômetros.
O maior vulcão Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.
O oceano mais profundo Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.
O ponto mais alto Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.
O ponto mais baixo Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.
O ponto mais chuvoso Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.
O ponto mais frio Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).
O ponto mais quente El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).
O ponto mais seco Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.
A maior cordilheira Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.
A maior ilha Groenlândia, com 2.175.600 km2.
A montanha mais alta Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.
A principal queda d'água Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.
O lago mais alto O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.
O lago mais profundo Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.
O maior golfo Golfo do México, com 1.502.200 km2.
O maior lago Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.
O maior rio em extensão Amazonas, com 7.025 quilômetros.
O maior vulcão Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.
O oceano mais profundo Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.
O ponto mais alto Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.
O ponto mais baixo Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.
O ponto mais chuvoso Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.
O ponto mais frio Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).
O ponto mais quente El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).
O ponto mais seco Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.
sábado, 9 de maio de 2009
Algumas curiosidades
Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
Ratos não vomitam.
Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.
As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
A filha de Shakespear era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
A população mundial deve dobrar em 2050.
10.000 produtos químicos são criados por dia.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
98% dos japoneses são cremados.
Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
Ovelhas não bebem água corrente.
Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
O crânio tem 29 ossos.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Uma pessoa morre de câncer por hora.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
O Incrível Hulk era originalmente cinza.
A palavra "VIP" significa "Very Important Person"
Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.
Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
Ratos não vomitam.
Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.
As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
A filha de Shakespear era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
A população mundial deve dobrar em 2050.
10.000 produtos químicos são criados por dia.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
98% dos japoneses são cremados.
Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
Ovelhas não bebem água corrente.
Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
O crânio tem 29 ossos.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Uma pessoa morre de câncer por hora.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
O Incrível Hulk era originalmente cinza.
A palavra "VIP" significa "Very Important Person"
Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.
sábado, 2 de maio de 2009
Coisas estranhas
As borboletas provam com as patas.
O grito do pato não faz éco. Não se sabe porquê.
Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas nucleares juntas.
Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
90 % dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegados.
35% das pessoas que utilisam agências de encontro já estão casados.
Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.
É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.
As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
A biblioteca pricipal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.
Um caracol pode dormir durante 3 anos.
Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não páram de crescer.
A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.
Todos os ursos polares são canhotos.
No egito, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
As borboletas provam com as patas.
O grito do pato não faz éco. Não se sabe porquê.
Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas nucleares juntas.
Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
90 % dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegados.
35% das pessoas que utilisam agências de encontro já estão casados.
Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.
É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.
As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
A biblioteca pricipal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.
Um caracol pode dormir durante 3 anos.
Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não páram de crescer.
A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.
Todos os ursos polares são canhotos.
No egito, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
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